Сюда будут поступать найденные мной высказывания о мужчинах и женщинах, а также об их непростых взаимоотношениях. Иногда будут встречаться откровенные пошлости или грубости (из песни слов не выкинешь :)) так что детям до 16 - НИ-НИ!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Привлекательные женщины отвлекают.

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты фигню какую-то порол.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина - это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину - занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Брак - это партизанская борьба за личные интересы.

В России есть две беды, на одной из них я женился.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская – это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. 

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством...

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом

Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!

Поздравляя женщин с 8 марта, главное не сорваться на крик.

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

Давайте дружить дамами.

Самые дорогие женщины - это бесплатные.

Пришёл, увидел, затащил...

Девушка - что бумеранг... Будучи правильно брошенным – всегда возвращается.

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Девушки - что пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по кошельку и выходит боком

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Сколько же лошадиных сил нужно иметь, чтобы содержать одну машину!

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Женщины, удачно вышедшие замуж - по утрам ездят на работу в машине! Возят их мужья, неудачно женившиеся...

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Если ты проснулся и видишь рядом с собой красивую девушку - то пора встать и вырубить телевизор.

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

Дети - цветы жизни! Нарвал букет - подари бабушке.

Создал Бог женщину. Создание получилось вредное, но милое

Наступление половой зрелости - это когда мальчики уже не знают, должны они по-прежнему лупить девчонок или уже их целовать!

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Как правило, женщина, предъявляющая к своему избраннику слишком высокие требования, в итоге выходит замуж за полное ничтожество

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Желающим выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь - либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.

Привлекательные женщины отвлекают.

Можно ли девушку назвать девушкой, если её девушка - уже не девушка?

Баба с возу – и волки сыты!

В первый раз, как всегда, было страшно, но хотелось…

Чем хуже ты выбрала прическу, тем лучше ее оценит твоя подруга.

Муж, рассердившись на жену, подарил ей часы, которые показывают не только часы и минуты, но и сколько ей лет.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Вам смешно - а мне жениться.

Чтобы вскружить женщине голову - достаточно оббежать вокруг неё 200 раз.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Девушка - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ней не обращаются как со взрослой.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно. Жену!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Моя девушка очень скромная - ни дать, ни взять...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что «работа» - женского рода, а «отдых» - мужского.

Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается! Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется...

Слушай! Ты мне своими намёками уже все трусы порвал!

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

- Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать

Не дарите девушкам ромашки – это первый шаг к сексу на скамейке!

Знаете ли Вы что... 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальные 20% - в Европе.

Организм при сильном алкогольного опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Девушка, у Вас такие ноги красивые! Ну просто одна лучше другой

Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Знаете, как досадить жене во время секса? Позвоните ей!

Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

Поставив, наконец, вопрос ребром, Адам заставил бога сделать женщину.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!

Это свадебный торт. (надо учесть и до ЭТОГО не доводить!)

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.

В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов

Замуж - это тебе не в туалет, захотела - сходила.

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость - то лучше идти не в армию - а, по крайней мере, в общежитие университета...

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка :-)

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!"

Совет: Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой женщины меряются, у кого меньше.

С умной женщиной можно говорить обо всём, с красивой – всё равно о чём говорить.

Начало беременности было замечательное.

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом

"В наше нелегкое для всех время, раздеть женщину против ее воли - легче, чем одеть по ее желанию."

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс

По мнению женщин они умнее мужчин, мужчинам остаётся только на это надеятся.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти

такую, что изменила бы всего один раз Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы. (скалки , сковородки)

Если вы подарите девушке флакон духов, букет цветов, охапку платьев…  И после этого вы ещё что-то дарите ДЕВУШКЕ, вы – герой

Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью? "Дорогая, я вернулся!"

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

Сколько тещу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

Не так хорошо с женщиной, как плохо без неё.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.

К одним женщинам нужен подход с лаской, к другим - лучше с соболем или норкой.

Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу.

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Встань, человек! Поднимись с колен! Оторвись от замочной скважины!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Ангелом бывает только жена вдовца

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?

Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его

Любите внуков - они отомстят детям...

Любовь к тёще измеряется километрами

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего

Обычно я не женат...

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – разговаривать во сне

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

Смешанные чувства - это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена

Холостяк - тот человек, который знает о женщине всё. Если он женится - значит, знал, увы, не всё.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится  окупать ей довольно много одежды.

Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде - расстегивая их,  мужчина может забыть, зачем он это делает.

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие"

Знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину.

Потеряв свою невинность - пройдите мимо и сделайте вид, что это не ваша.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

Не тяни резинку. Лучше купи на размер больше

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

Истерика - это женский способ развлечься...

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Весна... Сквозь юбки пробиваются первые коленки...

Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.

Если Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.

Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может хотя бы точно

Писать

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить

Свадьба была золотой, но низкой пробы

Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии

В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!

Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический пшик.

Мужчина как банный лист: сначала прилипнет, а потом смывается

С кем поведешься, на того и дети похожи

Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина-лицо.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее

Женился на красивой - оказалась умной

Если мужик - жеребец, это не значит, что на нем можно ездить!!

Любовь - это океан эмоций в рамках расходов

Настоящий мужчина, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его подарок всегда с ним.

Самый лучший муж - это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес в нем вызываете.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.

Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется...

Комплемент девушке: - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.

После десятидневной задержки и месячные - праздник!

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

Совет ревнивым мужьям: Известно, что женщины любят ушами. Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце
женщины.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Незнание Камасутры не освобождает от секса...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает

Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их
рога переплелись

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Ласточка моя, убери от меня свои ласты!!!

Она отказала мне в извращенной форме.

Когда я не рядом с тем, кого люблю - я люблю того, кто рядом.

Любопытно, что некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, а красивые - никогда. Красивым женщинам не до того - они ревнуют чужих мужей.

Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал!". Он скажет: "Не имел чести!".

Не спорьте с женщиной, если она устала... и тем более не спорьте, если она полна сил

Последняя брачная ночь

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Нелёгкое дело любовь. Да и неженское.

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион.

Счастье не купишь. Какое счастье, что его не купишь!

Женщинам можно простить все, кроме самого факта их существования.

Она дарила всем свою невинность.

Любовь зла: заснул и уползла!

Любви все плоскости покорны!

Пусть лучше меня подводит реакция, а не эрекция.

Наглость - это когда сидящий в автобусе мужчина заигрывает со стоящей рядом дамой!