Сюда будут поступать найденные мной анекдоты о мужчинах и женщинах, а также об их непростых взаимоотношениях. Иногда будут встречаться откровенные пошлости или грубости (из песни слов не выкинешь :)) так что детям до 16 - НИ-НИ!

Девушка, какие у вас красивые зубы!

- Это наследство моей матери.

- Как здорово, что они вам подошли!

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у жены твоей в три раза больше будет!

Мужик подумал и говорит:

- Миллион долларов!

- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет....

- Да, а второе желание - мерс шестисотый...

- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет....

- А третье мое желание - легенький инфарктик....

- Папа, а почему календаре 8 марта красного цвета?

- Это, сынок, цвет нашей мужской крови...

Сержанта спросили:

  - Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?

  - Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать... 

Настоящая девушка должна иметь большую Ж, любить Х, и быть немного Б. Расшифровка:

Ж - жилплощадь;

Х - хозяйничать;

Б - болтливая.

p.s. А если еще и то, что вы подумали - вообще замечательно!

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:

- Надо же, а он и правда действует!

- Не все женщины продаются!!!

- Да... у некоторых такой нетоварный вид...

- Почему ты порвал со своей невестой?

- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

- А ты знаешь, какая разница между женщиной и собакой?

-???

- Собака к своим ластится - а на чужих лает...

Результаты последних социологических исследований.53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

- Девушка, сколько времени?

- Как это ни жаль, но я уже не девушка...

- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

- Ты знаешь, я слышал, что умные мужчины не бывают хорошими мужьями...

- Почему?

- Да потому, что НЕ ЖЕНЯТЬСЯ

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

- Давай останемся просто друзьями.

- хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

- Что, расцвели?

- Нет - распустились...

Жена углубилась в газету.

- Послушай, Коля... Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!!!

- Почему?   рассудительно отвечает муж.   Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег

(П)репод принимает экзамен у глупой (С)тудентки. Она ничего не знает.

(П) - Сколько Вам лет?

(С) - Семнадцать.

(П) - А сразу не дашь...

(С) - ДАААААМ!

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

- Поставить перед ним классную голую тёлку и ящик пива... Выбор дать только один...

Два мужика выбирают открытки любимым на Валентинов день. Один говорит:

- Смотри, какая красивая - <<Моей кошечке!>>  Купить, что ли, своей козе...

- Я уже год не разговариваю со своей женой.

- Из-за чего?

- Не хочу ее перебивать.

Парень уговаривает подружку отдаться.

- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, y меня после этого всегда болит голова

- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?

- Конечно. И, должен сказать, твои - самые сладкие..

Обычно в компании, чтобы произвести впечатление на окружающих

- дети хотят казаться старше;

- мужчины хотят казаться умнее;

- а женщины - моложе и глупее...

- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

- Какая разница между глупой и умной женщиной?

- Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за

любовь!

- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!

- Пиши объяснительную!

- Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой внешний вид?

- Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!

- Чем похожи: Новый Год и секс?

- И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

Задача:

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?

- Стодолларовая банкнота...

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

- Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж?

- Потому что мне нравится его внимание!

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом!

- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них раз переспишь - сразу жених!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Чем короче юбка у девчонки - тем длиннее руки у мальчишки.

- Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе недостаточно?

- Мне-то достаточно - но на какие средства собираешься жить ты?

Многие женщины тратят деньги на ветер, интересно, кто же на этом зарабатывает?

Если женщина ничего не хочет, значит - она уже замужем.

- Мой муж последняя скотина!!!

- Ну и кто ты, после того как спишь с ним???

Женское счастье - …

- в16 – он посмотрел на неё

- в18 – он её поцеловал

- в 20 – он прокатил её на своём «Мерсе 600»

- в 22 – он повёл её в ресторан

- в 24 – он снимает для них квартиру

- в 27 – он предложил её замуж

- в 30 – он снова повёл её в ресторан

- в 35 – он снова прокатил её на своём «Мерсе 600»

- в 40 – его босс предложил ей за него замуж

- в 45 – он снова её поцеловал

- в 50 – наконец-то свободна!

- Дорогой я тебя люблю!!! А ты?

- Я тоже…. себя люблю!

На дискотеке:

- Девушка вас можно?

- Да, но сначала давайте потанцуем!

Каждый женатый мужчина нуждается в уходе, и чем дальше уйдёт жена – тем лучше.

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит,а другой втайне любит...

Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой втайне дружит!

Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

- Что общего между деньгами и женщинами?

- И те, и другие любят счёт! Последние – тот, что в банке!

- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой.

ТВОЙ ГРИПП

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

- Раздевайтесь - говорит врач дочке.

Но это я больна - говорит мать.

- Тогда покажите язык.

- Чашечку кофе, мадам?

- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:

- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь!

- Девочка, хочешь конфетку?

- Сто-о ба-аксов, каз-зёл...

- Выйдешь за меня замуж?

- А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

- Джон, почему ты на ней не женился?

- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.

- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?

- Она не умеет говорить "да".

Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!

Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:

- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?

- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?

- А за красивые глазки?

- Не-а, не хочу...

- А за целые зубки?!

Маленькая девочка спрашивает отца:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

Жена упрекает мужа:

- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...

- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...

- Моя жена любит кошек и собак.

- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей...

- В чём преимущество радиотелефона?

- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:

- Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?

- Конечно правда, мышка моя...

- Ну-с, дорогая - займёмся безопасным сексом!

- Ты купил презервативы?!

- Нет - отправил жену к маме...

- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?

Отвечает медсестра:

- К нам девушек не привозят!

- Представьте себе - мой муж скончался на пятый день после свадьбы!

- Ну что ж - недолго мучился...

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!

- Да ты что?! А с кем?

- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Жена мужу:

- Можно, я тебя поцелую?

- Не надо! Я тебя и так люблю!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

- Ты меня любишь? - спросила Ева.

- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

ЗАГС:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, красивым я другое говорю!

Мать бранит ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить размер кухни.

Жена подаёт на развод.

- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть всё, что я приготовлю!!!

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

- Женщин, надеюсь, игнорировал?

- Да, дорогая, два раза.

- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!

- Слабый был в географии...

- Что общего между женщиной и фотопленкой?

- И та, и другая любят темноту.

.Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

- Дайте пачку презервативов!

- Закончились!

- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

- ... И тут она разделась по пояс...

- Сверху или снизу?

- С обеих сторон.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

- Зачем, мамочка?

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Телефонный разговор: 

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? 

- Кто первой залетит, с той и совью. 

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?

- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

Муж и жена гуляю по парку.

- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

- Зачем это?

- Женщина которая идет нам навстречу моя первая жена.

- Меня просили выйти замуж много раз!

- Да быть такого не может! Кто?!

- Мои папа и мама.

- Ты слышал, какая ночью была буря?

- Нет, я разговаривал с женой.

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?

- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

- А как твоя жена на кухне?

- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

- Дорогая!

- Да, любимый?

- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.

- Ты чё, козел, чё  ты за бред несёшь?!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Что такое муж?

- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Что такое критика снизу?

- Не можешь - слезай.

- Я похож на дьявола?

 - Нет, рога у тебя по другой причине...

- Что лучше влюбиться или застрелиться?

- Влюбись, - и желание застрелиться придёт само собой...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...

- Да, не те бабы нынче пошли...

После ссоры жена подает мужу лист бумаги на котором написана шестизначная сумма.

- Что это?

- Ты назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

- Когда кончается медовый месяц?

- Когда жена начинает жужжать, что ты - трутень...

- Милый, что тебе во мне больше нравится: лицо, или грудь, или ножки..?

- Душа.

- А почему?

- Ее, по крайней мере, не видно!

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?

- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:

- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

- Девушка,  вы вступаете в интимные отношения за деньги?

- Нет!

- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Ты давно знаешь эту девушку?

- Да так себе... Пару раз.

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!